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日常 [複製鏈接]

<1》+ b, y# ]4 ]. n
计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难
7 K) N* r5 ?' d( ?2 I6 Q2 A说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。% {  v+ }5 j1 Y) L) z( ?
有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施3 I& m7 k( ~6 J7 A! a
了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。
8 D2 m7 L  L. X* M一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人. t  w% Z; y$ U6 A
叫来,问他为什麽没有戴安全套。8 B# A% o/ V4 c
这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好
& Z" _8 i( O/ Y" C: C" M) D  ~1 S* W把前面那部分剪掉啦。“( A4 V3 ]# F7 T8 \2 d2 N5 U
3 u) [% Y5 T1 ?
<2》" n" {, E  ]' O
一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、
. {! y9 q0 h/ m" a: v2 n黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,
7 U+ e. J5 i+ q" f" l) G老头?你难道没做过发疯的事吗?”
5 E  A# d5 Z: `老头回答:”是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。“6 k( V# X3 \- Q
! S7 @: J/ p- j! N0 r. i+ e( M/ Q
<3>
% h% J, y  S$ F" x2 A2 Y一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:& W; ^: _7 @% A3 ]% [
“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
2 Z2 y# l$ ]. |. \+ [儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”5 p8 l5 {6 I  H
* W! u  j6 _) e9 t$ v: y7 Q+ W
<4>- [' S% P+ j0 Q+ P$ d4 p0 j
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里," W0 G* G: \0 |( _6 w7 ?0 X
下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
" F7 ]) ~9 d) ^% G& o- Q4 h$ p, R直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”
' q7 j9 d, Y( d6 I) X那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”% b. k6 m  G1 X* S

9 A0 c0 G  W0 K2 Y<5>, c1 U3 K; C: S  I3 a
一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”
: _3 X( r1 _1 `/ P. v# _. d女患者说:“钻吧,医生。”
: v4 r& d' h2 ?7 d8 \  q- P6 g牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。”9 t' b% b. ?- W9 P
女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
. r$ \. V( r- E9 g, `; l5 I9 u5 V6 |9 P7 E
<6>0 _: Q4 ~7 Y( H! t9 J4 i+ k
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向
5 s4 ?1 A' i: V5 X后面大声叫道:“汉堡包一个!”
- T* O+ l7 m% }! n+ O' o里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉--堡--包--”说着' d# _4 Q8 Y6 U
抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。8 x- f! d+ M2 ^) E( G* e5 f; b
老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
% N# ?# W# S& y0 r9 g柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”/ ~6 T. ?) T+ Y3 w2 ^( \

5 T9 ?( B- C; S  c<7>/ S/ R0 y& s8 F7 K) t
“律师和精子有什麽共同点?”
9 z( e" U& b, g, B. y: q) Q- f“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”, ~$ S- V  Q* u$ g$ Y

9 f$ F; C! y5 O9 }% X/ p& x3 s7 s<8>4 p0 z: ~2 x3 a. c7 o& ^1 M, w
一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那2 l" R! b% r% Q# w5 ~' C, S
是什麽嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。”! z' D+ e: n. z7 @: j
这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸的两腿中间问:“这是什麽?”+ A  D" q$ C6 ^
父亲回答:“儿子,这是一根,确切地说,是一根完美的。”
4 ^) e6 W! W! M* N" u) S第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什麽了吗?”
; |" ^: R) d; p3 Q7 i小伙子回答道:“知道了,是一根,确切地说,如果它再短两寸的话,就是
! ^4 B) V/ Y" \一根完美的啦。”+ G+ b8 `- C, m2 R  f2 n
/ i! ^2 O- B9 c# Q9 v
<9>
6 F5 E+ R0 v% E# Q1 H一对年轻情侣在停车场被抓住了,####说:“你们知道自己在干什麽吗?”小伙子" @9 l- g' u+ n0 R
说:“长官,我们在拥抱啊。” ####说:“哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的
' P' p. m" M& S. W) l  w1 \东西放回到裤子里,从这滚开。”
5 ^' S, M' p* ?, S/ o5 G6 S
+ A$ K' q1 K/ R. n<10>8 F; g( H& |& o2 C0 n; ?5 @
飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要+ `, g) k8 F! B$ j" w
先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”
5 Y& W( p5 c3 n0 m那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心
3 F7 \% F7 n9 M* o0 i; ^# s一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他7 G$ S' H- F3 N
说他要先拉大便的。”* b9 Z- s, K6 j8 N
4 \# a+ n% N- R+ W! t- D
<11>( J2 r$ S/ e1 S) X6 z, j0 W) t( q# h
“你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那麽,你让谁进来?”/ i$ g9 G2 v( p3 r
“让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。”7 N7 t) X; h) s: y/ I

3 M6 `+ O1 m! _6 W* F<12>
# t3 B+ i) ^: C$ E- ?$ [5 p3 G8 t一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。”
, V" x5 d5 r7 I1 I母亲说:“噢,那太好啦!”
9 a2 C( {" s, R& L( e& b6 T姑娘说:“可他是个阿拉伯人。”8 P) C: l+ E0 _+ @
母亲说:“那可不太好啊。”* F0 E+ e3 G* O) m- R& o( D) E
姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以象,我和他结婚,你和
# ?- A  }( l& _( y% h- c. v爸爸就可以过上舒心的日子了。”+ a& T' `% {8 y& b% a
六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道6 H, {/ x2 p9 @9 f4 b7 \
干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大,现在已有一美金
8 g) @) C* D  T! w' e" [" a7 L硬币大啦。”
' {/ u% |9 H7 `6 L8 ]母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”
# K9 b/ N, F8 P; Q4 R4 x' S
, T8 k* P+ o) v. g- x- W<13>
& Y8 g# p7 _) C  q* P$ z: T一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服,
1 F5 j7 [5 t$ i, b, a' [躺在床上,并张开了双腿,露出。丈夫看到后,哭了起来。9 H9 Q/ z6 u* T6 d  M
妻子忙问:“你怎麽啦?”
+ ]& w( U" H$ E, g丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!”, H; y: v4 y4 f( l% v" z7 N5 V$ a
( x$ r3 }" Z; ~! n! z4 P! q8 p/ H
<14>: b" g/ m2 m& D1 }3 G
“如果两个女同####恋者同时都来了月经,她们怎麽办呢?”
: @7 S# e/ b/ M/ e“用手指作画。”
4 @* Z1 Z6 B) F6 q, h: B
- P# y& X: @2 r: H  C<15>
+ I' Q: T0 R1 R, K! k- n在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边5 I2 N8 T. h: `& G6 \$ k' F9 @, }
的人说:“我梦见有人抓住了我的。”: u  k  ?/ g) {
右边的人说:“我也梦见有人抓我的。”
' P+ @2 Z9 ]9 Y2 f中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”0 i- c/ n' L+ u( v% a% l2 @$ K7 [

4 Z, [, p4 E) l" r- i9 H- |<16>
' s. G  Q  G3 O$ h5 P; j一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:”这
+ C7 z' @- N. l4 _% ?使我想起了我老公的睾丸。“
" R2 f- a. V2 E$ C6 j美国女人惊问:”有那麽大啊?“
5 |8 k3 o& z4 i8 }9 C伊朗女人说:”不,...有那麽脏。“
; M% W- w: a+ \% s5 m+ n$ p% R& |. U* y4 B$ U  h' s6 C
<17>5 W& q- B2 n2 ^2 `( @' a
一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:”你必须握紧球棒,就象握住你老公
3 h& R! ~' b2 @的####器一样。“, B& }2 H" V0 Y' X7 M, L0 ~
女士拿过球棒,将球击打出去。
+ ~/ z2 p$ z2 P; T# U2 b0 a$ z1 m教练说:”很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行2 W$ t1 a/ C" ^. ]$ ]1 C- w
下面的训练。”
" S2 N2 B. _0 e' ?  c
" D1 m0 C; G  h) ^( g<18>
8 ~$ k# O; H& S$ _# ]“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间?”* Q7 m) q: C* w0 |
“那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的,. ^% x& v" x/ M9 }! x! D
忿忿地骂道,‘妈的,我怎麽够不着?’后来,有一天,人类够着了,于是,他们$ X/ Q7 a+ B: E4 s  A
就开始直立行走了。“! u0 b8 f! Z5 s
$ t8 Y) |) V, H# \; [- d' T0 U* I" [
<19>8 k1 T6 o) Q/ V6 P2 ?
两个同####恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,7 g" C, O- }7 E  t4 j( W
你找到我的话,我就替你吹箫。”
+ ?. Z* G) Z; i  w6 z+ y2 v另一位问:“如果我找不到你咋办?”
$ B( \  V5 k& b) X5 z+ M% a& h- T第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”- G" e" e6 Z' X" u7 n/ v- ~  S
0 j, N) C* N- y6 V5 t5 p2 j/ U
<20>
0 N! u9 q# S* Q3 o2 |: ^' e在越南战场,一个士兵回到帐篷,对同伴说:“我今天干了一个越南姑娘,用狗交
& V& f1 }6 Y2 q3 X: q& n式干的,还插了她的屁眼呢!”% P; N! D# C: r6 _" l6 C% {! g
同伴说:“那你为什麽不让她给你吹箫呢?”5 w; c# {# R  m' e
他说:“因为我没找到她的头在哪里。”8 R6 U  ]! |5 J; ^

% K  G% o7 Q) {. ^. n/ ?<21>, Y- m! t& f6 {6 z3 @
一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:“脱光衣服,躺到我的办公桌上,- V3 e, j8 ]" K" ]6 G5 Q5 o
将双腿尽可能地张开。”" j. b8 |& B4 `
小姐问:“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢?”
) a9 k% }( j) |) s2 o4 y+ _0 b医生答道:”对嗓子倒没什麽用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,
( ^# J* D1 i3 A$ {然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什麽样子。“
( P8 J# ?; S) m/ z</ I7 @! ~7 z3 z. y* d
22>3 U, s. N0 K6 D* G: t2 s! Z
一个女孩走进一间酒吧,对店主说:”你出两百元,我会为你做任何事情。“- A2 C7 C2 y1 b6 T. R/ R/ Q7 C
店主说:”好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。“
: p& g5 D% f7 A5 H/ J/ }5 @* [7 R, G0 B) {! Q9 l( c% w
<23>
3 q3 w) o8 G5 `, f3 Q”女人给你的最大好处是什麽?“0 g7 _0 Y( f; ]9 o1 x* o
”使我能够得到五分钟的宁静。“
3 w9 q' S) x& @4 R" x, @% u& m  _$ C, R; L% [
<24>7 i( X& t( `0 _, c) o% {6 U
一个男人在街上碰到一个*女,男人说:”我们找个地方去办事儿吧,我有15块
% E3 O* |7 t8 b" ?钱哩。“7 W5 D. i. u4 S8 A5 D, E
*女说:”十五块只能让你看一看。“1 n' Y% O. J6 I
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,*女拉下裤子,男人跪- F; ^/ r6 D4 l5 S
在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。
* m3 n; E6 V. t2 Z! x3 M男人说:”嘿,你的...好密啊,好多啊,好光亮啊...真的好漂亮啊。“! m* L1 P  ~" J* X* I
*女说:“谢谢!“
% ]5 |% |3 z3 ~/ ~8 L6 r男人说:“我能问你一个私人问题吗?“
& X% M& v6 \; ~# b7 Z2 z*女说:“可以。“* u9 l+ [3 |5 L2 _
男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的都浸湿吗?“
. Y/ B7 d( z! o& g*女说:“当然能。“* w' U3 j9 A. `  T9 C
男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!“
3 n" I6 G+ i# W3 p) V; B% t: r8 y; @' p! z# ]$ w) t
<25>$ s# I+ I& z3 b0 o" F  s  l+ @- \
”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗?“
8 Z+ W3 P9 j  K1 x# k: V6 T- Q0 D”据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。“
& F& P, I, B2 X  E8 m; y' Y% g6 P" e
<26>7 d9 V" V2 O3 R5 |: H
一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在
, A4 L9 f' U, [, ], l后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
6 L1 ?3 z2 C2 E+ d; x“昨天,”她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想
# q9 K0 d- j" m$ X0 H让我在整整一周的时间里,将两腿*开,高举到空中!”
* G. ^0 V- T2 g9 j/ `“为什麽呢?”隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?”# e' U6 l/ R& V% {

7 d8 P5 }* x6 c* F% a$ d<27>
: _  ~. N& _- K! Y6 B8 k“你知道如何在达到高潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?”
1 p! J' d3 I2 D9 M! x“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”* W2 B# ~, ]/ F$ [  x
/ ]; K. K8 H% T% ]
<28>
" Y4 R; [9 A- v“知道女人和龙卷风的区别吗?”/ s8 w+ {3 d5 E! N' p
“知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”
+ s% G. S* a6 r, D- `0 {5 z
- j) D7 J- l+ ~% l<29>3 y* i. M% o% Y  C/ Q5 Y5 _' H9 N
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:“行啊,但是不许向上或向下看。”
& P% [- U9 G( e( Y女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解! m& N9 u  x/ @/ G, S4 J! K9 i
地问:“妈妈,你那里是什麽啊?”妈妈说:“上面是两个小电灯泡,下面嘛,
0 t% E$ V6 g& b! |  L. h是他*的花园。”6 M$ b+ a4 j6 d4 z/ _
第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:“行啊,但是不许往下面看。”
: y$ B7 @$ Q) j  T( j& I7 N% o) B- m小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:“爸爸,你2 m8 _. A. ]7 d* p
那是什麽啊?”“噢,那是爸爸的一条蛇。”
: V  c# v, c8 \1 U( w( C, i! a晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:“好啊,但是不许" b+ O! L" d7 G8 R) ~4 P' B, s
往毯子下面看!”小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下
3 b9 p$ h  J" o$ F. E# J! P8 p看,不禁惊叫起来:“妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”& R8 Y7 I4 ^+ B; B
8 Y5 r, V9 I/ N& ~
<30>
: F! K7 Y& ?" F0 \在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻. ], S% p$ Y9 e/ D
进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自
, h' R& b( S  u1 L' _己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。9 G4 H% }% t6 P2 h( s
医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈
6 R# q4 A' `2 }夫阳具上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。
- j8 f' e: ^) e& |, \' E5 r6 F涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他" N; h1 ]( ^, t
们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。
5 o, j% G# [! x! L$ F. f涂好蜂蜜后,医生就将阳具插进那女人里,谁知,他越干越欢,竟没有半点4 }  b8 O9 s: F* I! E0 e$ [
要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什麽?”+ ^- l6 B' x9 Y% h; j
医生满头大汗地回答:”我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。“
* m$ p$ z  Y: ]& t! v0 ~: y% V* j
<31>) R+ Z5 r* r" m0 W1 X, J  P
一个人想为他的步#配上一个新的望远镜,于是他到了一家武器商店,让店主给5 s2 r4 I( E5 Z6 i. `
他拿一个望远镜看看。, x6 v/ g) |8 F& Q  W! m' L+ [
”这玩意儿挺管用的,从这儿,你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢!”店: O5 g; U0 b3 Y5 f# c
主夸耀道。
# G: D# _+ ^* S0 c! I0 R”是吗?“那人拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来。4 k/ h, h: m" a0 D! h) K
店主问:”你在笑什麽?“/ {# r  R) o+ O1 z/ _& J
那人道:”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
; Q. M2 m/ S( l8 y5 x, |9 C$ D店主急忙接过望远镜往自家房子看去,只见他气得浑身发抖,取了两颗交给
' t( f8 ~6 H: d: q8 |- H5 X这个顾客说:”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来,这只望, ?, {# N0 E  P8 Y0 ?
远镜就白送你啦!“( O, ^, P+ v; ]) L$ M5 t- S
这人拿过望远镜又向对面看了一下,说:”你知道吗?我想我用一颗就可以
1 }! S5 r0 g- Y4 y) f. ^办到了。“
( u( e' a2 y* U' g1 l4 A0 I. r6 ~6 S0 o8 z7 @) @2 D' m3 a/ g
<32>
8 |  N# B$ ~- ~' J' P一男人走进一家药店,隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
3 A" t4 r, T7 d勃起,因为当天晚上会有三个女孩来看他。7 E# h3 q0 _5 Y& J
药剂师给了这人一瓶药丸,告诉他每隔三小时服两粒,这样就可以整晚坚挺了,于
2 O& O& Y9 h9 I' D# G是这人就带上药回家了。3 h) y% k) X  s" D
第二天、 这人又来到药店,给药剂师看他青一块、紫一块的,并向药剂师提
  h% N* K7 l6 F& N* L6 {出要一些橡皮膏。! Q1 f4 }, x; P7 `, q3 P- I' R
药剂师忙问:“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“
- S% X, p% ^4 m. a/ b+ b; r) U这人说,橡皮膏不是用在那根东西上的,是用在肩膀上的,因为那三个女孩昨晚没来。0 C' H# N1 T( W1 q$ Z5 [
, U- p* c4 }( J- f+ Z7 g, @8 P
<34>
3 {* w1 `7 J) j- Y6 x9 l/ b; h一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先# A- ~" {5 C" Y# r0 U
付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿) t1 ~: T( ]# j4 K$ p+ _
意为你做任何事情。”
% o; i; K8 u6 t3 l“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。
% k2 S/ |5 x2 m, B0 J他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“7 [! w% i$ ]- |$ N. z
乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“8 c; i( U! O/ c* }$ W/ A$ B5 E
乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:; e, l, {' j( `. A* t4 p
“继续吧,把它掏出来。”, ^( j2 T. C! o4 N) ?$ S6 r
听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地
, G" h$ m: }' U说道:“快,快开始嘛!“
0 s* R- U1 @! E5 |, M* [. ?于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“
; W# d+ V' ~1 K; c7 r1 Y% E/ r2 q% c& z% E
<35>0 r. H; ?4 r4 n3 }; V
两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位! w% D2 q. P: p
牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“& L* X2 w' d, X" y- u$ r$ n  }( n
另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
7 J* J6 k0 [  I/ o第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
6 F: O$ Y; [0 M) L6 p/ S; M) R, G说的做的吗?”一个牧师问。
- V  H* J- @  B丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
5 _9 x2 p2 s2 Y# @9 ~6 E1 x想起来我把车放到什麽地方了。“) f8 Q3 p( z% I- C

" y8 M/ ~9 b* m" X4 l# J1 |<36>$ B% p# ^, q' c; G# X/ k% j
数年前,英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大,研究历时两年,; U, |- ]" x- j' c. Z9 D
2 {8 U' Q, Q: }+ p$ E* r
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 樓主| 發表於 2021-5-18 05:17:52 | 顯示全部樓層
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 樓主| 發表於 2021-5-18 05:18:25 | 顯示全部樓層
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沙发舒服舒服舒服舒服
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發表於 2021-5-18 09:28:13 | 顯示全部樓層
感謝大大的辛勞分享!我會繼續在WK關注大大的文章!
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發表於 2021-5-20 05:31:41 | 顯示全部樓層
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偶像^^小生一直都在關注你的原創!小生對你之仰慕如滔滔江水連綿不絕!
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發表於 2021-5-22 14:03:14 | 顯示全部樓層
很讚的文章,謝謝咯!相信WK因為有你而更加精彩!
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發表於 2021-8-20 23:21:02 | 顯示全部樓層
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發表於 2021-10-18 14:26:22 | 顯示全部樓層
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發表於 2022-3-31 11:43:56 | 顯示全部樓層
偶像^^小生一直都在關注你的原創!小生對你之仰慕如滔滔江水連綿不絕!
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發表於 2023-7-10 19:37:59 | 顯示全部樓層
谢谢楼主分享

回復樓主 親!! 下午好,中午養足了精神嗎?讓我們一起渡過下午茶時間,WK有您更精彩!

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