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22个极品笑话/ u: @& _5 b9 ?
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1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……0 \! c: ]' ~! }$ x
. s0 z1 e1 \. _ X( f2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!- G- n2 S7 R5 I$ k1 p/ Z& u1 N
刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
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/ L' t+ {/ L- d3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子)没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
! |1 K! w9 }- h' i' D0 o; g那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。* b; n3 _* U$ f, \$ Q3 x) `3 S
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
* @+ W; S/ L( Y& J中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 |4 m) B' d9 W8 D; |( \
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。" D$ N7 P; i# c/ [5 s H
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:3 j9 h( [6 W \) |! r( S
“妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
. d4 g6 U7 @* l2 }) U, m- J逛荡!
, v h6 ]/ a" k3 H呵呵,车内骚动。# J( S+ R1 ?' g# j; c3 a* W/ Z' X$ S
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:3 l; h0 a3 W9 o+ M
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
" ~3 b. M; r. z3 U' j, T然后,就下车了。
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4 k E! _% z4 C& a$ G4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
/ T0 G, j! ^( E& q8 @; D没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。( C- {% ]. e8 S" K4 z8 J
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
+ }7 u- n9 N1 ]3 j# N突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.0 h3 U$ g9 _0 u I4 k* A
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.# _2 U5 \+ _6 ^) K; z
我的朋友大怒...6 W' V3 i" T3 A% F" ~
又什么又.我认识你吗??
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; h* L5 a9 b0 K9 Y6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
# G( Q5 ^( f! L( G5 C“血崩?”我问。
4 b2 D* ^/ B2 ]. c4 i1 q: I" b; v“就是月经流量很大!”答。- v2 q" V. ~% p- {" E* E5 D
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。- u2 p; w0 P% P
花开两朵,各表一只。
- x+ }5 J6 Z0 R& E/ r5 o7 W几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。; B6 I" g) t; O, M
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
- A4 v. y5 l- }8 { r5 ]) h说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。- a( R! `+ F, V, }5 O6 w
8 E k/ J8 V) x- Z( x3 u- y3 S8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。6 x; Y: A* X6 I8 I1 j& B
4 M) U+ r& A9 r* Z9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。+ A! t7 Q8 h3 ^9 E% G
10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。$ `6 h( c$ h+ n7 v: J& t; `4 V
可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”6 w& r" C# _3 H+ C: J
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。; a. I$ x) |1 o, M* M) C
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11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。""""可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
' Z, R( W' u7 B我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!# S( g& n# j9 t: }' A! q; s7 q
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12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
' z* I2 m' A; {# y8 ^( m可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天# u. `3 _# z H- `" Z0 K3 | K
终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了. V4 O3 {2 ]8 y- B
+ L4 k% a; q3 E" U4 [% v( s13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
1 I2 a4 `) W7 }" k5 M# x) I大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西/ A! _( s& L* z7 o; k1 Z' h
突然冲过来一个男的9 v& z9 J3 S1 G1 K$ |" d# h0 m3 `
急急得喊9 X5 |: V6 i( T
同志 给我来包卫生巾" n. R6 h* y0 G4 s6 H0 c" j& L
我跟售货员都一愣* ?# Y; ^3 y p, m9 l- T
后来一想也没什么
( n f5 z1 h* y$ @6 k' x, W也许帮他老婆买的呢`
$ _# q/ [! }( N售货员马上递了一包日用卫生巾给他) Y2 S2 I& ~! M) ]9 C( T, R. F1 _
他很急得说不是这种的* W# B" S( p. U. f3 Y- H, i' ?
我不要这种的1 Q$ f0 Y7 d9 L! {& x9 d- F
我要男士用的那种卫生巾+ ~/ k2 B4 D5 H$ e& i
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的; Z* R( D- z0 F
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
7 d7 P- _# t v# p {% K! {5 K然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
3 ]* m5 n! g4 [+ j我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么..." I1 I2 G6 ?" }
6 W7 f! k4 @3 d: N% J, e3 @& p" z16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死( t% b2 f0 a3 J/ V8 s
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17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
9 Y2 K& |; s1 z! y说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
& c. A2 a# B0 \$ n( A全班石化
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3 q+ ?* G! _6 X M' G* H19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面 20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”, F R; _; v; k
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?/ P/ S* Y" x# Y& _3 L9 e3 O
?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?9 d& ]* [5 G# h& B. `( A
$ z$ O1 G- H$ v3 A! H21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……: H) Q6 J7 |+ Q0 z# O4 P
) v: ^; i6 d$ u; _7 J* E22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
9 V5 S9 A& D+ i8 M5 A我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……# Z) P1 f' `" p* W; O- W: P
回头一看我同桌笑得蹲地上了都" |
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