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1:今天早上,物理老师走进教室,大喊一声:赶紧把所有窗户关上。我愣了一下,不知道是什么意思。然后老师拿出昨天的试卷说道:这次物理成绩非常差,我担心有些同学想不开。
A/ t" F/ |& S1 g$ V/ I评论:老湿,你让我情何以堪& `% `0 I: ^+ V1 F! _3 |& Q/ S7 M
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2:村里会计在家做账,弄了半天都不对,气的把账本一摔,大吼:鸡巴帐!然后厨房里传来了老婆的声音:忍一会,再胀也得等我把米淘完了。% I/ k. S/ R; ?3 d
评论:这,你准备怎样消肿啊8 M8 c& E8 f# o
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3:国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:我是个加班狂,希望大家配合我。一个月后他回日本了,留下的最后一句话是:你们这样加班是不人道的。泪流ing。。。。。。5 g# t$ {- a$ ?+ C9 r4 A! c
评论:我,承认我是个加班狂。。。。。。% Z! P/ d& E; m" e) Z* n9 s
- \8 y4 U% l, c( q0 d4:和女朋友逛街,坐公交人多,站在后门立式扶手处,女朋友站累了,把脑袋靠在一双扶着扶手的手上,我对她说:那不是你的手。她说:我知道。然后那脑袋使劲儿蹭了蹭那双手,舒舒服服的继续享受着,我很淡定的说:那也不是我的手。姑娘瞬间脸红了。。。。。。
$ d$ _' P8 w; r8 E评论:说,这是楼下那个狼友的手。6 o0 G1 X" F& ^$ \
/ b% u% y; s( k% V, ? v% u& d& N5:一女穿着貂皮大衣走在大街上,突然一辆停在边上,下来一男子,愤怒的将其大衣拔下,接着给她一耳光,怒曰:这么贵的玩意,不让你买,你非要买。然后转身扬长而去,该女原地发懵良久,然后大叫:抢劫啊!!!!!!
7 U$ `% ^( U' u1 p }3 c8 L$ d9 @评论:现在抢劫犯也进化了
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6:有个广西人讲普通话,咬字不准,普遍的是将空读成公。有朋友远道,一般吃饭必点田螺,主人夹起一田螺说:公的。便弃之,再夹起一个说:公的。便弃之,又夹起一个说:公的。便弃之,嘴里不断嘀咕:公的。朋友非常惊讶,心里想:厉害,广西人厉害,连螺母的公母都看得出来。1 y3 V4 e7 o7 Z2 E/ `. V
评论:有木有人知道真么区分螺母的性别啊?/ I# V& \6 e* l) e" r. U: x
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7:乌龟爸爸带着小乌龟做运动------做俯卧撑,小乌龟干净利落的做完了100个,拍了拍手上的灰说:这太容易了!乌龟爸爸淡淡的说道:容易!!?你做一个仰卧起坐试试。。
: Y4 w5 Y3 _. t$ u( J P评论:你妹啊,想坑爹啊。& f& w( E6 a% k4 Z9 ~4 r& p* `' U
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8:护士准备给炊事员打针,炊事员回头一望,大惊:怎么这么大的针头?护士:你给我打饭用小勺,我给你打针用大针,省得别人说我报复你。。。。。。。 E4 \" k2 A5 M8 M' F1 b" j& h
评论:行,我不用小勺了,也用我的大针打你屁股。 |
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