▲天才的小男孩 一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上。
& e6 V' W$ y/ w% B) h) q, P3 \ 女老师问他:“你怎麼了?”
; t9 T4 ^6 ]2 Z; G" v" O. l: R6 [; | 学生抗议说:“我认为我有能力读三年级,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!”4 H" N. f a e8 w3 ]
女老师於是把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
- S2 |# ]. T; Z, @ M 校长说我来给学生做一个测试,如果学生答错了任何一个问题,那他就应该呆在一年级里。- e! W9 I8 Y6 p! R* b$ l
女老师同意了,学生也同意了。
2 W" d7 `8 h- B u! C 校长问:“3乘3等於几?”学生回答:“9”校长问:“6乘6等於几?”学生回答:“36”就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确。
! _8 R% \6 S- v6 o5 ~ 於是校长对学生的女老师说:“我想他可以到3年级上课了。”
# A. ?9 c0 @9 S8 \ 女老师说:“让我问他几个问题吧。”. A0 n" W: o6 Q+ T& }' h% `7 H
校长和学生都同意了。
: ^, \0 B: G6 n7 v* L 女老师:“母牛身上有4只,而我身上只有2只,你猜是什么?”3 [# E. A7 i; S5 Q
校长看了看女老师的胸部......学生回答:“腿。”
5 L& L! M4 h; q8 E0 c 女老师:“有一样东西,在你裤子里有,而我的裤子里没有。你猜是什么?”
9 F/ V! F$ H) d% N" u1 x0 L/ M 校长听了,脸上十分尴尬......却听到学生回答说:“口袋。”7 F5 J1 j. J! P/ H" L
校长舒了一口气.........女老师:“什麼物体是字母C开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?”
2 g- b) N- N7 U; y3 n 校长的眼睛睁得大大的,不自觉地动了一下大腿。学生回答说:“椰子(Coconut)。”
0 o" b- b( n r 校长按了按自己的胸口,再次舒了一口气...... 女老师:“什麼单词以F开头,K结尾,并且有让人兴奋的意思。”校长很尴尬地看着学生,等他回答......学生回答:“救火车(Firetruck)。”校长听了,点了点头......( y$ D+ r+ E6 ? x+ \2 _
女老师:“什么东西,需要用手来帮忙,它才能插入别的物体。当它插入的时候,它会全身颤抖,这也是它射出的最后阶段”校长又开始尴尬了......学生回答:“箭。”
! v' B7 A3 [5 M& ^ 女老师紧接着问:“什麼东西进去的时候是硬的,而出来的时候是软的、有黏液的?”校长尴尬地看着女老师,想阻止老师继续问下去......学生回答:“泡泡糖。” t" c: P: Z; f( ?% _; \8 T% [
校长拍拍自己的额头......女老师:“你用一根硬的东西插在我的下面,在找到技巧方法之后,就能把我顶起来。但这根东西如果很软,你就不能成功。你猜那东西是什么?”校长开始喘起气来了......他看了一下学生......学生回答:“杠杆。”
* f* W) U7 y& y/ p6 f3 ]0 c 女老师又问:“我身上有一个东西,当它里面痒的时候,我用手指去挖那个洞,我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么?”
0 T$ Y, T4 c% L3 Y& z5 B 校长听了一惊,呼吸开始加速,全身开始发热.......学生回答:“鼻子。”校长不停地深呼吸,深呼吸,深呼吸......+ f6 ? B" N& `: _# f! F
女老师:“我身上有一样东西,我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它,另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是,在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么?” A% `. X5 [) d1 i& F( J/ z
校长还未听完,舌头开始发干,脸色涨红,额头冒汗,全身剧热,惊讶地看着女老师......学生回答:“结婚戒指。”, r: X- ?- H3 A: E, H8 i8 L1 W
校长眼睛一闭,吃力地靠在了座位上,艰难地舒了半口气出来......女老师终於问完了。校长面红耳赤,擦了擦额头上的汗说:“他可以读六年级了!刚刚你问的那几道题我都全答错了。” 凡是答错的全给我顶起来! ▲某天,一学校老师举行婚礼,各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛,就各自写了一副对联送去。 第一副是政治组写的—— 上联:一上一下不是阶级压迫 共创和谐社会 下联:几进几出亦非野蛮入侵 造就一代新人 横批:生命在于运动 语文组写的是 上联:新人新床新被褥 共享新欢 下联:好疼好痒好舒服 同做好事 横批:夹道欢迎 数学组也写了—— 上联是:穿圆心走直线可达最远点 下联是:插括号负加正才能和最小 横批是:零大于一 之后是历史组—— 上联是:夜袭珍珠港美人受惊 下联是:两颗原子弹日人投降 横批:二次大战 最后是医务组—— 上联是:龙骨一根 生津 退烧 止痒 下联是:陈皮二片 解渴 化脓 消肿 横批:一日见效 ▲教授问:如果你与心仪的女子共进晚餐时,你要上厕所,怎样说才得体? 县长:我去撒个尿。教授:这不太礼貌。 市长:我去趟洗手间,马上就回来。教授:这还凑合。 省长说:请稍候,我去跟一位兄弟握个手,并希望今晚有机会把他也介绍给你。 教授赞叹:还真是,官越大,水平就越高! △公交车上一位年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,妈妈就生气的说:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 !”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信行不?叔叔都坐过两站了!” △班主任课间支走男生后和女生讲,如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。一个男同学了解情况后,语重心长地对一萌妹纸说:“别听老师的,打什么针?不如打电话给我,我可以一插让你十个月都不来。” △乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,下边的小弟弟露出来了,会场一片哗然。他以为大家不耐烦,就大声说:“这只是个头,后面还长着呢!” △有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?”那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,而在你的两腿之间则有一个地狱,如果把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。” △下午两点,老婆即将产子,疼痛难忍!医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪!” 可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身上。老公同意为老婆分担!两个小时后,孩子顺利诞生!可老公全程却没有任何痛感,医生十分惊讶,以为仪器失灵了。可没想到次日,老婆公司传来噩耗,说老板昨日下午两点,全身莫名奇妙的剧痛,竟然疼死了! |