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看了你一定大笑不已啊 [複製鏈接]

看了你一定大笑不已啊
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皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。
3 `% _3 f. M  V- R& L( P“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”
1 O& T( S2 l0 ] “没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”# u1 H: Z3 Q6 a! o
“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。( A% m. z5 m+ _7 {6 ^
“可是他到现在还没有下来呢!” ! Y. t4 z7 b) Q& `6 d$ y
 
2 X* s/ x3 E& t$ x7 S. t# P% ~  n4 H
皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”9 m6 M) T3 z$ }5 }! y. j
母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”
! Q5 J! o: ^2 ?* ]: t皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”! e  r' j2 B( O, P3 a0 j
母亲:“我今天就要叫她飞走。” : v  A% i8 K( U2 j& B
 
$ S1 N% l" A  W# U# k* h. l# I# C
“老张,你怎么啦,什么地方不对劲?”! c+ ?- z/ w$ T* t  }. H: ?6 Q
“你听我说,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。”
$ j+ D/ K+ V5 U1 h “哈哈!就在那个时候,你太太来了,是不是?”
  I6 Y/ R! w, _9 ~ “更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是我太太,而且,她还说:“现在不行!我不知道我那死鬼什么时候会回来……”
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1 B) B( E6 a8 d! k/ P; N& Y
一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:% @1 C) T+ o5 }: Q
“太太——听说你的身材很美?”' `! ^& H( y4 m% ?1 y: N0 \/ ]4 t
即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家,并在开门时先躲起来。
3 M& e$ f8 J- V1 X/ W* }. F+ F“太太,”陌生的男子又说道:“听说你的身材很美?”
# [+ o/ j1 H, q/ ]( |妻子仗着丈夫在家,就大胆地回答道:
2 M. X6 w% l# P$ `“身材很美又怎么样?”
% \3 X6 U* c  y, C “如果是这样的话……”陌生男子答道:“请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太大的屁股后。” % H6 Q* {, @" I! b+ X
 
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两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……” % [$ g& Q# b; W* ?  l$ }) c
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老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:“我要死了……”这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑!”   g  |8 M$ q' K2 y
 
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某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
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九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺,他将两手高举说:“手啊手啊,恭喜你们,九十岁喽!”又抬起双脚:“腿啊,腿啊,不容易呀,九十岁喽!”接着目光停留在那“话儿”上,久久才叹口气说:“如果你还活着,也有九十岁喽!”
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已近耳顺之年的法官去找情妇,发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结,情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前,谁的身体发生变化,谁就获胜。
( G1 o2 _) _* Q1 f6 M; c 比赛开始不久,律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应,就叫道:“法官,你这样不行,你不可在‘证人’身上动手脚!”4 D  V, U  M. _) l/ j5 e' H
“你鬼叫什么?”法官立刻还以颜色道;“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。” # ^& ]9 E" x" A
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: Y: C1 G1 ?9 Y" j 从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营,; l3 y& I; n6 u2 R
新娘说;“我要脱光了衣服做日光浴,给这里的乡巴佬一点刺激。”% V* r0 \, ?- f, N4 l+ J
“好吧!只要你喜欢,没什么不可。”新婚丈夫说:“我去上厕所。”  F( p+ F3 O  X) o, y  j
过了约20分钟,丈夫回来,发现妻子的一边乳房被涂成绿色,另一边被涂成红色,而屁股被涂成蓝色。4 P% p- u% L/ j' S3 N
“发生了什么事?”丈夫问。2 z# Z$ T$ Q& _0 {5 k. P  a7 z
“还不是那些乡巴佬干的事,他们说在这里不可以裸体,所以给我涂成这样。”' n$ M" ]6 r7 o1 K  T2 p
“他妈的!这些乡巴佬,”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧!”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。5 }' W% i+ Q9 D
“哪一个把我老婆漆成那样?出来吧!”6 ^+ s5 C- ^8 v. O: I) J7 {
“是我!”手拿着棒球棍,有7英尺高的男人以可怕声音回答,“找我事吗?”
8 ]0 L- n+ v# n0 ] “没事,没事!”加州男人回答:“只想告诉你油漆已于了!”
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新婚阶段的丁小姐问老医生:6 t  s5 n* R! N2 ]6 B
“医生,我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。
& ?, P/ p( u" }1 [  n& f“男人那玩意儿的前端部分,正确的说叫啥?”0 D* d7 a" m. x# k1 |
老医生回答:“普通叫龟头。”
+ x8 I  W+ Y2 W/ `; P% ^1 V, ^ “那么,离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么?”小姐又问。
6 j- V# D1 B' ]“在30公分后方的东西吗?”老医生瞪着丁小姐,“我虽然不知道,你老公是何种人的体格,但是我把那种东西叫做屁股。”
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洞房之夜,新娘已脱衣服上床。
4 ?0 h; r; X, [' w) N, F6 J! x# a# F 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
' X: B; a% V' V 因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”3 w0 K! S2 @+ k; }" u& i- @' f9 S
新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。” ' D+ f6 L" K' D, ]+ C* ?, D! h7 `! D
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# c5 h* c* T; u# d' s1 ?! c 某晚,丈夫回家兴奋他说:“达令,猜猜看……我已经发现一种新姿势。”她说:“好极了,我们到卧房试试看吧!怎么做呢?”他说:“很简单,我们只要背对背躺着,然后……”。/ |6 [% f2 r6 }- V
“等一等,”她打断道,“到底是什么样的姿势呢?”# Z  ?0 a) N9 H) s: s
“喔,我忘了告诉你,”丈夫回答:“我已经邀请另外两对夫妇过来啦。” ; N; }1 w/ L" d" j, e5 H* B
 
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有一人纵情酒色,卧病在床,医生诊断以后,对他说;“这是所谓‘酒色过度,正如双斧伐枯树’,今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼,医生顿时感到不安,因而转口说道:“即不能戒色,也须戒酒。”病人辩道:“色害甚于酒,宜先戒之才是。”其妻顿脚道:“看你这脾气!医生的话不听,你这病怎么得好?”
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' Q$ Z( u' Z7 b1 X7 E! i9 ^) ?' \+ z7 t% V2 I
清朝柳某,成亲三月,未与妻同床,新娘不甘独守空怖,诉之于官,状词曰:“古训在家从父,至今出嫁从郎;成亲已经三月,未见丈夫同床。”官以案关闺房私情,于律无例可援,未予受理,新妇以事关宗祧,再状诉云“亲事父母商量,安知夫也不良;非贪床第之欢,实恐宗支杳茫!”官以斩宗灭嗣,案情重大,遂准状。( {" B# y* [+ ]. [4 @! i* O
伤其夫申复理由,批云:“该氏嫁你为室,三月肉味未尝,身为丈夫之责,因为何如此荒唐?”乃夫以成亲以来,正值炎夏,为保护身体计,亦备辩云:“成亲正遇骄阳,体弱容易毁伤,若贪枕席恩爱,蚁命恐难久长。”0 X2 ]9 q8 k; K& r7 @$ k
官据其夫申复后,遂传原被两告到庭,判云:“昔日火伞高张,今值新秋清凉,为补从前缺欠,罚你一夜三场。”
0 ?; x0 J; W: ~2 S' x! w: L5 v- p新妇以过去孤眠独宿,坐失欢娱,心有未甘,当堂再求一夜五次云:“蒙判一夜三场,小妇感激不尽,尚再赏加二次,子孙累世吉昌。”
9 a) N7 S3 q& d夫以其无理要求亦当堂辩云:“小的体非纯阳一夜勉强三场,若是再加两次,迟早必见阎王。”! b- G7 E( }+ W$ d
官亦驳斥原告请求,仍维持原判云:“你夫勉强补偿,只能一夜三场,倘再不满欲望,可觅他人增场。”
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9 F& ]7 D* M" {- ~/ U  G 我在洗衣店里等老板找钱,进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来,对老板说:“年轻人,管你自己的事吧!”! d! S4 d$ W3 R3 }2 U3 j
“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉。”老板答:“不是我们店里洗缩水的吧?” 6 H. z# j3 e  K& E
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从前,有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契,当他到她门口时,学着小狗儿吠叫,她便开门让他进来。2 O7 j1 M7 L- [4 C0 m* M; f( n
有一晚,一个年轻人,他常常看到这家伙在黑夜散步,决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪,直接走到她门口叫道:“汪,汪,汪。”门立刻打开,在月光下,那美貌的女人一闪即逝,门立刻在那家伙后面$ W7 Q2 S1 u) J7 e  w# W0 {
关起来。; u7 f9 q; X1 d0 y
“原来如此,”年轻人自言道,“明晚,我要比他快一步来。”于是按计行事,当他到达门口时,叫道:“汪,汪,汪。”门立刻打开,一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去,他们便在那芬芳的床上玩起来,这女人好像没觉
, }/ g; h1 C% _" f 察出异样来,也没感到不舒适。
3 x- i5 o, Z9 o 突然一阵叫声划破静寂的夜晚,门外响起了“汪,汪,汪”的犬吠声,床上立刻静止了游戏,年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门,对准锁孔,使出吃奶之力叫道:“汪,汪,汪。”
' ^9 V% f" o" F$ \& p* W% _门外立刻静下来,最后才响起一阵逃退的脚步声。
- Z: E3 N+ d$ V“既然小狗怕大狗,”这女人在床上说道:“那么,大狗你赶快回到床上吧。”
, k* X! d0 {- M' H2 G, y8 \于是,从此便是大狗的天下了。 : ^, ?8 N* E9 W% H6 r: w
 
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1 C6 D9 ?/ ~7 n( v 在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太大会对我不忠实。”
3 X  S1 |" R* m' }8 r2 K; X “怎么回事?”
4 c: j1 X# l5 f1 p “昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”; ~9 _( Z3 [- l& g: R7 w
“不是真的吗?”$ _! M: J; ^, M8 x0 ^- x8 Q
“她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
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# h- F. b; f: Q# F- V( Z( s, k) u 太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热,盛怒之下,拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
# H) \  `: w) D/ q: O/ E“不要啊!你先听我解释。”丈夫求饶他说:“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,我觉得她可怜,才拾回来的。”2 i4 A$ U" s; R
太太放下烟灰缸,暂且息怒地听他说。“当时,她又饥又渴,所以带回家来喂饱她;后来看见她穿的凉鞋又破又旧,于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了,接着我又发现她的衬衫也破了,我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她,看到她的牛仔裤,又尽是补钉,所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤,可是,临走前她却问我还有没有你太太不用的东西,于是,我就……”
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一个流浪汉开了一部新车在路上兜风,有位朋友拦住他,问他怎么弄到这车子的,他解释:8 Q7 d& l# C  [: T: z! `
一天我坐在路边搞我的事,一个漂亮女郎问我‘想上车吗?’我就进去了,车子开到郊外后,她把车子停了下来,我们都出来,她说:‘吻我!’所以我吻她,她实在是个尤物,然后她开始脱衣服,一直到剩下一条内裤她向我说:‘我的东西属于你的!’
) T$ o2 e3 E5 w: Q( f我一想她的裤子我也穿不下,所以我拿了车子。
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- d, h1 v/ W$ V/ [ 一位女作家在海上度假时在日记上这样写道:3 G, h; {; ?- h0 ?& Z
第一天:我遇见了船长。7 i- T( H- `0 S1 N4 k. J
第二天:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。
( x# ]7 i2 X5 L2 Z* q, g 第三天:船长带我到四处去看,甚至还带我到舰艇的驾驶室去。$ {4 m& f. E+ W+ w. {
第四天:船长带我看他的房间,向我做了要求,这简直不像是他这种身份的人做出来的。
" j0 `; E  M4 L% b1 Z* ^ 第五天:他又坚持了,还说如果我不答应,他就要把船弄沉。: }$ z2 u$ j% t8 ^
第六天:我救了七百人。 % Z3 V4 \3 {% |+ B# q' C
 
- D" N  L: {' h7 C' P( u; F4 ^. z$ A3 J. D' c; y% ^* i% C4 A
某恶绅,不识字,年近古稀,因早年丧妻,鳏居甚久。一日,经人介绍,与一寡妇结婚,寡亦年逾花甲。老人以婚姻关系事重,大肆铺张,请一名熟师先生,为其代作对联。塾师由平日甚恶其人,初不允,后以惧其势而为之联曰:“一对新夫妇,两个旧东西。”便贴之于新房两旁。翌日大喜佳期,贺客临门,众皆捧腹大笑不止,老人竟莫名其妙。’ 4 n& ~" C7 i% h- y, Y' z; R
 # T" \$ ^% q) L
# N. ^! m. w4 }
一位女子学院的院长,正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。她告诫听众:“每当诱惑来临的时候,只要用一个问题来提醒自己:‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题:“请问你说说支持一小时的妙法如何?” ; T7 J2 S3 ]! N* e& q
 ' m: y. e' c6 L% ?/ e, Y1 G8 J

: i; X( {! n, r9 r, o2 ` 某天,郊外河畔,春光明媚,水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共坐一船。正在渡河,岸边山色水光,景色宜人,秀才诗兴勃发,作一三句半诗:' j7 p7 I& S( t
“三人共一舟,娘子面如油,
( D5 s6 h. d% T5 M' V, t2 i 明年嫁夫婿——绸缪!”) W! j  [" t5 Q6 Z5 y" c, H3 k9 D
老和尚叫好,和诗:  k+ _' n( a$ R" p( Y9 l0 F: [
“三人共一船,风吹娘子裙,
3 S, \5 h' B/ n0 h/ j' O& Q, @ 裙脚凤吹起——裂痕!”
: G+ ?  N( k' ?& J7 p2 h少女大怒,也和吟:* f0 K6 I1 F3 I+ d! n
“秀才真有理,和尚真该死。" `3 q% W3 B$ x" q3 d% G, C
裂痕和尚嘴——无齿(耻)!”
7 ?& @4 v6 D4 a! |7 D5 n秀才、船主听了,全体各大笑,老和尚愧悔交加。幸而船已到岸,只好抱头鼠窜而遁。 7 k5 O, t1 J, p' G9 m0 J  V) G. ]
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5 Q; G/ s' R6 I& u 张X靠着老婆的群带关系,当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察,突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼,并诙谐地说:“张太太,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”, w' ?8 o% S' ^; T7 t
回家后,张X就故意逗老婆说;“能跟我结婚,是你前辈子修来的福气呀!否则你早成为建筑工人的妻子了,而不是总经理夫人!”
& {4 {) ~; L9 n7 \& r# h0 `' T老婆回答道:“老公呀!你别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”
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7 X# G8 e( K9 M! }, K1 j- I1 \4 s% H8 o4 @" B
有个人希望有胡子以增加男性的越力,于是便找整形医生替他人工移植。( I4 L1 _( y" K; J4 B
第一次医生用头发移植,结果他的反应是:虽然不错,但总会因头皮屑而发痒;于是医生改用腋下毛替他移植,可是他还是不舒服,因为有狐臭;医生只好改用男性下体的毛发来代替,结果没想到他每次看美女,舌头就会变硬,并且自动伸出来;最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。6 J# T3 e' v: ]5 e# E, ^, G) h
结果,此君告诉医生说:“好是好,可是每个月都会流一次鼻血!” 1 H* h6 V% G( \& E2 f: u2 g6 H
 
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当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去,并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。6 F8 S0 D; b5 r
到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”2 _1 ~3 V9 {9 b9 [3 m2 P( V
于是儿子便慢慢地叙述着:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……”   L. a0 U% _& r7 d  v# _
 
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有位老处女气冲冲地跑进警察局,要求警察到她家里去办案,因为她家里突然来了两个陌生男人。
0 O* U4 N  R) B5 \“他们对你非礼了吗?”警察问。9 Z! ?8 J8 s5 u. K8 z$ X" r
“没有。”老处女坚定地说。
/ s9 f/ x# O; ?$ m- s; {“那么你要我们去干什么?”警察反问。; A6 l8 z! {, g, [) d, \* p
“我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思他说。
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一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下,突然雷雨交加且天色已暗,一时又找不到旅馆,只好跑到教堂向神父求助,希望借宿一夜。神父勉强收留了他们,因为教堂没有多余的客房;只好安排在自己卧室里的上下铺,神父睡在上铺,新婚夫妻睡在下铺。
+ `  e* C) H: \; v1 N) G8 m& k 睡到半夜,神父突然被摇晃惊醒,以为是地震便惶地问道:“噢!我的兄弟呀!到底发生了什么事?”
& G2 Y8 v: O0 v+ ^) A0 ~; w只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说:“没事了!神父,只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”6 C' I9 Q! c- h% B% x, P# w; J
于是大家又安心地唾了,可是隔了一会床又摇晃不已,这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒,赶忙问道:“神父!到底发生了什么事?”
/ B9 `: W! M% h' B只听神父也用着舒畅的声音回答说:“没事了!只不过我自己去了一趟天堂!”
0 A+ J) C6 R$ y+ ^* A. l  d* O ! f$ p6 O. Z3 r  I$ \9 A- T$ m7 U
# O/ C' G3 j5 _+ Q: P9 X% e3 Q- F4 x4 m5 Z
五岁的儿子对父亲说:“除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。”
1 p; E2 y$ V( t! K “真的吗?说来听听!”父亲听了惊奇的问。! m. T5 I0 R. V& `# U- X4 c/ Z
“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!” $ {& R/ v* k; d. k% Y1 i! b: b
 
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