liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
* Q( t  K0 z6 E+ y出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
, l# z5 m$ K# B; o5 ?! B6 i妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
0 W! N- D  s  u4 G& x8 c) @- x( a妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
3 i2 q' x* K: o- I3 @# ?4 d8 ]这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
) M% n* e9 t" n0 a6 ^医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
4 D% h4 P9 M5 t" t  }' N几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
5 `4 n7 y0 M" h. L! C0 j- u) ]医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
( s; X3 |# J' N) u, B+ c! ]
+ u2 n" D9 G0 T$ U! }: H  Z七、少在这里丢人现眼！
$ J' o! [$ n/ U一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
- ^7 z9 f6 J+ a; B( `# K9 J评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
1 p* T8 H) O/ r/ d) ~
9 {$ [) E% }, b3 E) f( z八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
! x! D5 r6 t" k8 F0 X5 ~: {- n% W! ^几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
! \6 W* |: X" x/ z第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
9 ]9 m" M# _$ i9 f0 l& d: ]第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
. Q7 h) r  m& D, p) T& {9 m8 R3 Y老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
# X, k' C' P* a/ {1 w不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
  v3 R8 K" U9 C1 p2 [就这样，连续报复了四次！
- h1 p9 d: L4 T" G0 E% b9 {. Q当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
' j/ X# U" d* f4 m* k' n$ i
; e  W0 [+ M4 q3 f十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
0 A1 a5 |, Y, r+ a9 I+ D6 d/ @一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
. M7 U! q9 G( ?" k' r* m; a4 R评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
) I5 N! `9 Z  }+ Q7 B, S妈妈说：“还没。”　
4 Q' R: X: M9 E9 `5 v4 r中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
, X( I7 B+ f5 @2 Q妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
4 Q5 _+ B; t+ y小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

2 [0 Q: W0 i3 j; x' N) l2 J六、我不敢在你面前脱衣服！
- ~6 o- a: W& d  p; b医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
" L) Z8 {: h9 d" Y6 {5 W- q8 ?: ~+ p这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
8 m; n* I4 [/ R& J) g医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
- a, y; i8 o; A. S" v' O) l几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
6 c( y5 S4 T& R9 D& g/ u, k医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
* ^; O, z; H/ y" l8 E* H6 N评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
! b% z5 u" g8 m5 P2 u
) |" ~/ Z/ \- g9 }- S9 }0 f/ F0 Y七、少在这里丢人现眼！
. G  ^5 x: ?; e2 _" \, \一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
* R0 q, h0 w% \女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
  a; f+ _+ K/ [( `0 c
" G' `2 A% Z% G' c7 I8 _八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
" |/ f$ N% F, S8 F9 P* ]1 O第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

' E$ f8 C2 r: y7 B2 O) j九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
  l# w, T$ |7 q. K, D他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
( g+ e  y  s7 Y不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
7 n; `) T/ q% `& n就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
. P5 y7 w& N2 J+ Y3 L) Y6 e, v* G哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
$ T  v  ^- W: ]3 s9 ~一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
8 R+ M% \7 T5 K; |, t评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

dlggda

xiaxxxxxxxxxxx

我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。