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[其他趣闻] 经典爆笑夫妻幽默笑话18则 [複製鏈接]

1.一位太太坐车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔200万元。
) u. w1 }5 J5 y, V6 ?& O律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多?”5 L4 U. r# Y" |# v1 P( q
这位太太咆哮道:“但,我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”; K$ c1 v" p6 d% I

! ~. l9 \, O1 Z  ?- ^) [3 G) `2.“我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。
! Q5 o, t- B8 Y6 h; M“为什么这样说呢?”小利斯神问道。
# |: o0 [% @2 O6 a) S6 Q3 P“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会,回答道。/ r% V8 ^, c! h1 d/ d3 R5 }- n
“很好,你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。) V3 ~+ {2 q$ O! h0 P/ }. I: P

! Z, X5 w2 B' w  b2 Y3.一天,大家正在闹新房,突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。
4 W: ^: w0 c4 \& }新娘子含羞地说:“我们俩是自由恋爱。”) ?& w- ]) W5 ?7 v/ v
此时,新郎连忙补充说到:“是的,我们是自由恋爱,我把10年来的积蓄全交给了你妈妈,才让你得到了自由。”
3 _9 |1 O. O; q3 v9 f) t
: L; U& s" h% y5 O6 i# a" V. @- I4.我爷爷身高1.65米,而奶奶却高达1.85米。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
- r- g+ Z8 R# x  n1 f1 e“奶奶,”我好奇的问到:“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”1 V2 X4 w0 I% W+ o# @) W
奶奶转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”
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5.丈夫非常惧怕妻子。一晚,因误了回家的时刻,他干脆走进一间小酒吧,喝得酩酊大醉。4 h& [( M: G: a- x! K
从酒吧出来,天已大黑。这位老兄醉眼昏花,竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
9 s/ @; o4 J9 |2 X1 K第二天一大清早,悍妻见老公一夜未归,手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡,便用木棍敲着池边的栏杆大声道:“胆小鬼,你出来!”- }& ~6 }0 \' ]1 r6 y

5 T4 N% l* w/ `3 K, w6.父亲对儿子解释冲锋枪、半自动冲锋枪和全自动冲锋枪之间的差别时,用了一个比喻:“冲锋枪就像你讲话的样子,半自动冲锋枪就像我讲话的样子,而全自动冲锋枪就像你妈妈讲话的样子。”% L5 J3 b: w3 |+ P! M/ @

' n8 @) N0 z) c( y+ s7.妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:
, C/ @- Z8 Q2 {& C- T! ?“别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”. i( X' s  B# @' ]7 X4 Y
妻子反而哭得更伤心他说:7 Q, x3 ]; `0 ~. l3 |
“谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……”
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8.丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。
) d4 Z# I8 _( ]& j" o+ |“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。
+ R9 X; @4 f( M0 Y“都有些什么菜呢?”
* _1 g% E. q0 k“芦笋。”妻子答。
: Z: c$ `8 W; J3 R2 e- O1 K“有什么选择呢?”2 j3 U2 k' ?5 F
“你吃或是不吃?”
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- v/ y5 W6 B: b( _, z  V* p9.一天,老婆看老公在教训儿子,心里有点舍不得了,于是:
3 R  Y1 `3 U+ w& |. Q妻子说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。”
! W3 ?3 F4 S$ n  p: G丈夫问:“要扭哪儿?”% i# e, Q% Y! j$ F
妻子说:“打屁股,那是块死肉。”
& k& W/ l5 H9 B8 K- z- `2 L# g丈夫回答:“你真糊涂,屁股听得进话吗?”
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5 I% c( ?  h  H, }3 b  b10.一天,妻子对丈夫抱怨到:“听说你给学生上课时,总爱叫女生回答问题,是不是?,你这是什么意思?”2 v% y* a# b& j( T7 Q
丈夫:“我那班一共有50来个学生,但男学生只有3个,你叫我怎么办?”, ]$ x: j4 B* [; Q5 R

9 X4 {# p: q4 ~% H. c11.有一妇人生产时差点难产,于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽,害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去,内疚很深,于是两夫妇相约定:从今以后分床睡觉,不可再做那回事。在满月之后,丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问:“谁?”妻子回答“那个不怕死的人来了!”
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12.一天,闲来无事,老公就问老婆:“老婆,你知道鱼为什么都是哑巴吗?”
, A/ I6 ~' k  m$ _$ B0 Y- d老婆:“不知道。”' I& u1 S! H6 ^: R0 }) Q6 L
老公:“很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了。”2 [: w; h% z5 R7 F' o5 \

: s$ r$ |5 W" w) M/ C13.有一个老庸医把别人的女儿误诊致死,为了赔偿,他把自己的女儿给对方作了养女。
' w* ^$ k  i8 l0 |: N接着,他又把另一个人家的女佣人诊死了,为了抵偿,他把自己家的女佣人给了对方。. _9 I2 i: T: ?
一天晚上,有人敲他家的大门,说:“我贤妻腹痛不止,请老先生往诊。”
" r7 u6 h, \' d) R' ], W- u/ m/ t; s老庸医把老婆叫出来,嘱咐道:“亲爱的,请你做好离别准备吧!”
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! L, g: H, }5 k  ]  w/ e, ^14.一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
: m+ j* j- a( M( u0 @4 `妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”0 ]; f- m' \% l1 o$ T. }5 R8 R9 f
丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
0 e5 ?0 w& o2 E' m“可过去你总是紧搂着我。”2 y3 X8 a" Z+ ?0 P* C/ Z
“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。
- Z" n  d, ^! K“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”
. Q+ H% n" Y9 v( h# M: v# f0 L他忙跳起身,走出房门。, i  d: |1 Q( }3 K
妻子忙问:“你去哪儿?”3 v- K% W  g! Y) v* i7 D
丈夫答:“我得去取我的假牙。”6 {& J+ ~2 h& V( b6 I
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15.一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。3 o- c# V4 c0 k+ _; W3 o% _
有一天她特别沮丧,脱口而说: “弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”
' O! a3 }5 C. t+ D( b% Q0 w. l! p2 |丈夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
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16.美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱,这座房子也不会在这里。”
& b, H( f! T& Z6 g$ ~4 j“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”
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8 g  c- m4 t& o8 n$ O17.某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”/ j" o% Z& p7 W6 ?# e. O: W" D9 v
某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢穿呢!”
3 ~/ q. e% j- J4 N# ^) X“怎么回事?”
6 X. F* u0 u1 u  V& \“唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!”
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! L4 g+ U, F+ `6 p18.老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

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