liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
# h8 {. T/ O0 ^% Q( P& Q* J% i出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
7 k' a- |. F# {! T' m4 l妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
4 W1 z  [8 x7 f! t9 r下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
8 J# [. {5 o% Z; V, J( I妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
7 R8 n* H0 l' K# t. M9 Y; z小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
: A: O. s9 |$ r! E! i4 ^3 r评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

0 X1 o3 ~0 l. D# H7 r# A1 j3 M! Y六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
: x3 p( q" Z2 T* d* B3 G2 H7 g# G医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
4 u2 o" J# o& Z) M, g' U几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
- ^: q1 D/ O1 V评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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七、少在这里丢人现眼！
' A; \; }( N1 t, r( x! r& A9 R一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
3 a6 Z" Q1 T$ s; i7 K: a2 |评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

+ _% R0 x% N3 Z% H. l+ ~八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
9 `+ s0 k# y5 o3 F  M第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
3 g# m' N7 \' Q, }+ I第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
( c' K: K9 W, x# _0 C1 [2 l- Y% s. V第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
) G& J2 j' ^; f' E( [评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

, d6 y4 l9 w: O0 L- E; S九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
% y' r  _! C( E- I不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
. V% x3 I# p: ?! Z0 s就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
* _. s' b% |" t; S$ u- w评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
$ i8 U+ a! r* u% U6 t3 n评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
  q$ K. `4 P$ w, B1 K妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
" R1 N) B9 M/ I( R, J妈妈说：“还没。”　
2 |$ h5 {* r$ d, ?4 P6 `下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
$ V2 q6 t: a4 v7 l7 _% n小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
/ S  J/ G. _4 I' x这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
/ b- ^; q* i' [' q/ i9 T/ h医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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1 }, E  g6 ~8 d$ r, }7 \七、少在这里丢人现眼！
" N8 ]2 M3 n) z一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
9 a; ^! t, F9 u% d$ V$ S# ]跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
$ ^- x9 r+ s/ U- G评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
( h) U' A6 B3 S1 }" Q( @几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
" T( ]% w; t7 ]% J. j; ?) T第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
+ m, u4 J  v0 \0 c: a1 E评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
* [( t. p' `9 C; k: ~. Q
九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
0 l2 e  \# G% y7 ]! V3 m邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
7 U" S6 N! G& D& t( Q/ ?1 P9 O不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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+ [/ k/ U& ~2 z8 S, a4 C/ Z+ G8 H十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。