liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
  `# f4 e% A& R/ S0 F7 C0 ^: ]出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
" f- \% o& z7 ^3 o- v" T妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
( E! t6 I5 ~  m" u! k小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
! k! y( o( s) z  w/ D& [评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

& b  h# u" u7 b6 z" `7 A+ ~六、我不敢在你面前脱衣服！
  i6 {$ E) u- C6 [5 `2 X2 e医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
. n6 J: e1 d* m7 o0 c" ^% r9 i, N医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
+ Q- G5 P9 o. z/ y0 k" r$ a- i医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
$ H. O: {9 j8 L; i评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
5 Y; D2 E) r/ h6 e跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
5 ]8 m0 k; B: D( r5 C女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
4 Q* i* O( L/ p5 a评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

% T0 N$ n0 M$ S) h4 O! d% W八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
9 \) c4 [: m% V: _' \) [. B几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
& ^8 ]1 v  K& I( c8 V0 D第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
- ]; }- Y  ~" y9 a6 r3 a8 d第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
7 \& o$ Z/ f- h7 ?( X" Q  b4 l: H4 W/ e第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
7 d  u: q$ S5 r" J, ~6 l评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
3 L5 t8 @) T% q* i8 f" N- l8 M, v
( f" w* V6 {' p6 q% c3 n$ @% D九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
! |  g: B, g  b6 G+ S说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
0 q* o( q; i2 B  D0 g, Q7 G% Y不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
: P+ _) C- T5 h4 |$ N2 I2 D" a# J* V就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
. z9 b6 I8 _. [; v4 @3 H哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
  b8 ^; ^- s$ K) W2 n一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
6 v  C6 J' A$ g) k* Y出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
, I4 P6 B$ C6 o& k" E  P+ K$ }+ U8 d妈妈说：“还没。”　
/ S  b6 X5 P5 S. y* _5 `0 y3 e中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
6 }( U+ X2 k* x5 p( ?小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
" ?; B, P% X6 F! j3 o+ h评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

六、我不敢在你面前脱衣服！
: E3 E# F& H! ]3 K3 f医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
$ y0 i0 i$ O, s医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
( e" p+ t5 c4 [- F, q几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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; A& v: r! E$ M+ r1 R& P! P+ h& x( `七、少在这里丢人现眼！
5 T1 \& g: p2 m5 P一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
3 N. |, q% N6 u! ], z: T评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

4 c7 Y4 b$ E% R0 ?八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
* j: [/ K. M% E+ e" A5 r0 b/ A几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
' O/ R9 @# a; }, r" P; j4 ]第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
% f1 S  s( Q, ]第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
; z- j; ~" D) B$ M: k# ]第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
" B4 Y4 Y/ b3 i& B评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
" m; i* o6 R  L: V, a. B: c* j
九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
0 }( T9 R' M& [( n不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
+ ~3 W- W  i1 k9 W2 r) Y就这样，连续报复了四次！
( J& {' K$ @/ @7 B7 p! O3 y4 V9 C当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

; O. p" R2 X) G' b+ ?0 f十、壮阳新法
. E! D* V" ?2 f! W$ l( K一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
  n2 D8 a3 U: _8 B0 I4 f3 P4 X哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
0 M2 G' m- S3 m一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
' U0 |! t# X$ ^9 \9 _% v  Y, S$ z评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。